ГИПНОЗ и ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В ПАРЕ – 2/2
Этапы развития отношений в паре

Статья Патрисии д’Анжели-Локер
IFHE, апрель 2008

Вопросы: После вашей предыдущей статьи прошлого месяца могли бы вы рассказать немного подробнее о различных этапах, через которые проходит пара на протяжении своей жизни?
И если один из партнёров развивается (проводит работу по самотрансформации), а другой — нет, остаётся ли надежда сохранить отношения, не превращая совместную жизнь в кошмар?

PAL: В развитии пары можно выделить несколько эволюционных этапов…

1/ «Романтическая» пара — начальный период отношений, с момента встречи. Гормональный всплеск создаёт иллюзию, что «этот человек» идеален, что он — тот, кого мы искали всю жизнь. Даже если разум иногда подсказывает обратное, желание слияния и ощущение полноты жизни настолько сильны, что иллюзия берёт верх.

2/ «Конфликтная» пара — этап, когда совместная жизнь вступает в свои права (обычно через 1–2 года после встречи). В процессе обустройства быта мы начинаем сталкиваться с повседневными трудностями. Слетевшие маски иллюзий открывают партнёра с новой стороны: мы видим его таким, какой он есть — человеком, который уже не совпадает с нашими сознательными ожиданиями. Для многих пар это открытие бывает болезненным. Каждый вновь сталкивается с ощущением одиночества и собственной недостаточности, понимая, что другой не в состоянии удовлетворить все наши личные запросы и заполнить внутреннюю пустоту.

Пара постепенно, в большей или меньшей степени, приходит к равновесию в формате отношений «доминирующий — доминируемый». Жизнь начинает напоминать череду компромиссов и уступок, сопровождаемых чувством вины и ощущением собственной несостоятельности, которые в крайних случаях могут привести к острым конфликтам или даже тяжёлым заболеваниям.

В такой ситуации — в зависимости от силы кризисов и степени внутреннего принятия — один из партнёров (а иногда и оба) может в итоге эмоционально выгореть и прийти к решению о необходимости перемен, к желанию «эволюционировать».

Для одних такая «эволюция» выражается в «естественных» на первый взгляд решениях: уйти из дома, завести любовника или любовницу, скрыться от ситуации, полностью погрузившись в работу, или заполнить жизнь множеством других занятий… По сути, это стратегии бегства.

Для других «эволюция» выражается в более «интеллектуальных» действиях: в стремлении к саморазвитию, обращении к психологу или коучу, прохождении обучающих программ… Это уже стратегия призыва о помощи: «мне больно в отношениях и в жизни — помогите!».
Однако проблема «работы над собой» состоит в том, что в большинстве случаев она индивидуальна и никак не затрагивает саму пару. Это не совместное решение обоих партнёров двигаться по пути изменений, а инициатива лишь одного. Человек начинает расширять свои знания, «заботится о своем самочувствии», освобождаясь от внутренней боли. Но на деле он редко достигает ощущения внутренней целостности, потому что его потребности, с детства хранящиеся в Бессознательном, так и остаются незакрытыми.
Во-первых, потому что они не осознаны — трудно решить то, не зная что.
Во-вторых, потому что лишь немногие терапевтические подходы действительно способны помочь научиться удовлетворять эти потребности в повседневной жизни, даже если они были выявлены и поняты.
Человек может прекрасно понимать свои схемы и паттерны, но они продолжают существовать и активно действовать.

Вернувшись домой, человек нередко испытывает ощущение, что он действительно «стал мудрее». И это отчасти правда: он получил новые знания, успокоил какую-то свою боль, уделил себе внимание, приятно провёл время, подальше от повседневных проблем… Но это никак не изменило его взаимоотношения в паре!

В лучшем случае он обретёт больше спокойствия и начнёт смотреть на жизнь под другим углом. Став более уравновешенным, понимающим и принимающим себя, он, к радости партнёра, действительно может смягчить атмосферу в доме. Многое уладится, принесёт облегчение… на более или менее длительное время.

В худшем случае у человека возникает ощущение, что он живёт с «неразвивающимся» партнёром — тем, кто, в отличие от него самого, плохо понимает себя и который, что уж греха таить, в большинстве случаев отказывается мыслить так же и следовать его примеру.
Работа над собой, целью которой было улучшение жизни, вместо этого подталкивает его к настоящему аду в семейных отношениях…

Таким образом, пройдя через все эти обходные пути — обучение, работу над собой, — человек нередко возвращается к самому первому решению, которое многие выбирают сразу, не раздумывая: к бегству.
В этот момент почти невозможно не поверить, что единственный путь к счастью — развиваться каждому по-отдельности и что, если пропасть между партнёрами уже стала слишком глубокой, необходимо расстаться и найти другого человека, якобы более соответствующего нашему «новому состоянию».
Однако чаще всего внешние «отличия» нового спутника лишь создают иллюзию новизны, тогда как по сути его глубинные качества оказываются идентичными. Он — всего лишь простая вариация того самого человека, с которым мы расстались, потому что наше Бессознательное не изменилось (или только слегка) и продолжает притягивать к себе то, что ему созвучно.
И рано или поздно новый партнёр вновь пробудит старые раны, и тогда кризисы могут начаться снова, повторяясь раз за разом.

Если принять такой образ жизни, а также помнить, что сама жизнь — это непрерывный процесс эволюции (естественной или интеллектуальной), то впереди неизбежно окажется немало расставаний и болезненных переживаний.

3 / «Осознанная» пара
Партнёры могут выбрать и иной путь — пройти семейную терапию и выстроить такие взаимоотношения, которые позволят им быть счастливыми вместе и развиваться по-отдельности. Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери: «Любить — это значит смотреть не друг на друга, а вместе в одном направлении».
Однако этот путь требует обоюдного решения, а именно это нередко оказывается самым трудным. В состоянии конфликта человеку бывает непросто принять предложение, исходящее от партнёра, — просто потому, что инициатива принадлежит не ему. Особенно в отношениях типа «доминирующий — доминируемый», где «доминирующий» часто отказывается уступить лидерскую позицию, а «доминируемый» склонен оставаться в роли жертвы и неизменно находит причины, чтобы ничего не предпринимать…

Иногда боль, вызванная самой мыслью о том, что можно потерять друг друга, всё-таки заставляет сделать правильный выбор. Недаром говорят: «Бог входит через дверь страдания» — ведь именно боль побуждает к действию.

После длительной работы над внутренними изменениями наступает этап, который можно назвать стадией «осознанной пары».
На этом уровне каждому предстоит действительно познакомиться с собой — глубоко, изнутри. Постепенно партнёры начинают понимать, как устроена их внутренняя динамика, замечают, что вся их жизнь отражает процессы Бессознательного, а отношения — лишь зеркало их собственного «внутреннего союза».
Они видят, что долгое время опирались друг на друга из чувства нехватки, пытаясь заполнить партнёром внутреннюю пустоту. И всякий раз, когда он не справлялся с этой ролью, давняя рана снова оживала. В какой-то момент становится очевидно: её нужно исцелить.
Другой человек — не средство для облегчения боли, а самостоятельная живая личность, имеющая право развиваться своим путём. Можно ли винить его за это? Уменьшает ли это его ценность? Делает ли его «менее развитым», как иногда хочется думать?
Со временем оба начинают осознавать, что долгое время они жили, подчиняясь сценариям собственного Бессознательного. Подлинная свобода откроется им только после того, как будут исцелены его старые раны и переосмыслены некоторые глубинные убеждения.

Эта работа, хотя и проводится под руководством специализированного терапевта, должна выполняться вдвоём — только так можно добиться по-настоящему глубокого и устойчивого результата. Путь индивидуации (по Юнгу), то есть путь к собственной целостности, гораздо легче проходить вместе, чем в одиночку.
Другой человек, находясь с нами каждый день, неизменно отражает нам нашу бессознательную реальность. Мы, в свою очередь, становимся зеркалом для него. Когда партнёры начинают понимать, что кризисы — лишь проявления их внутренних потребностей, которые по сути сводятся к двум–трём фундаментальным ранам, принимать их становится гораздо проще, даже когда они выражаются через другого.
Тем более что в процессе терапии становится ясно: эти раны возникли в детстве, и ни один из партнёров не несёт за них ответственности. Освободившись от ощущения вины за чужую боль, мы начинаем с куда большей лёгкостью — и даже с искренним желанием — помогать близкому человеку. Ведь помогая ему исцеляться, мы неизбежно прикасаемся и к собственным ранам — и они тоже начинают заживать.

4/ «Творческая» или «освобождённая» пара

Освобождённая пара — это пара, где каждый партнёр находится с другим по собственному желанию. Они уже не нуждаются друг в друге, не связаны обязательством, эмоциональной или компульсивной зависимостью, а вместе только потому, что этого хотят. Желание — не только сексуальное, но и желание создавать «вместе», объединяться, а не просто дополнять друг друга.

Когда пара, пройдя через многие годы совместной жизни и необходимое развитие, наконец входит в эту фазу, она переживает вторую молодость. Каждый ощущает возрождение тех желаний, которые были в период «романтической любви». Снова радует общение, совместные дела, а в глазах сверкает любовь — спокойная, мягкая, безмерно нежная.

Каждый в такой паре знает, что может быть счастлив один, и значит, может быть счастлив и вдвоём; в этом и заключается секрет свободы. А вместе с ним — и секрет истинного счастья!

В этой фазе Любовь пишется с большой буквы, и солнце засияет в безоблачном небе…

Патрисия д’Анжели-Локер
Гипнотерапевт Углубленной Символической Терапии (УСТ или TSA), соучредитель IFHE